ポジティブ心理学で人間関係の悩みを解決するぞ！

ポジティブ心理学をベースに最近悩んだことを考えてみた

というのが今日の話です。

価値観に関する譲れない闘いありません？

自分の価値観に関わる譲れない闘い。ありませんか？

例えば、

約束を破った恋人を少し責めたら「そんなに言われる筋合いはない」とか言われて逆切れされてしまったり。
車にはねられたのに、相手のほうが「お前がよそ見しているからだ！」とか言われたり。

相手と自分で「悪い」に対する価値観が違う場合どう行動すべきか？

自分は「相手が悪いと思っていて自分が悪くない」

けれども、

相手も「自分が悪くないと思っていて相手が悪い」

と思っている場合にどのように行動するのが最善なのでしょうか？

自分から折れるのが吉か、相手が折れるのを待つのか。

自分から折れるべきか、相手から折れるべきか。それが問題だ　といつも思います。

そして、相手は折れないだろうから、自分から折れるしかないのか〜と残念に思ってしまいます。

そして私はいつも失意を感じます。

Happier [ タル・ベン・シャハー ]P.188

自分を犠牲にすることで最終的に得られる物は、失意と不幸せのみです。

困っているならば折れるべき

もし、相手が「正しい！」と思っているのでなくて「困っている」のであれば、こちらが折れるのは決して悪いことではないと思います。

約束通りに待ち合わせの場所にいけないのは、電車が遅延してしまったからだ　とか言われればいくら「約束に遅れることが、いけないこと」という価値観の人でも折れた方がよいでしょう。

Happier [ タル・ベン・シャハー ]P.189

パートナーが困っている時に手を貸してあげることは、犠牲ではありません。「愛しい人を助けることは、自分を幸せにすることにほかならない」と感じたことは誰にもあるはずです。

そうじゃないなら相手に変わってもらうことも考えるべき

しかし、そうでないのならば、

こちらは価値観を変える気がないのだから、相手に変わってもらうしか仕方ありません。

相手は変えられません。事実だけど、それを踏まえてどうするか

「相手は変えられません。」

色々な本で言われます。

でも、ここばかりは変わってもらわないと、自分が折れるしか道がなくなってしまいます。

どうしたらよいのでしょうか？

でも相手は変わりません。袋小路です。

自分の価値観に自信を持つにはどうするべきか？

段々こういうことを考えて来ると、本当に自分の価値観は正しいのか？相手を責めるに値するのか？結局は自分が悪いんじゃないのか？となぜか自信がなくなって来てしまいます。

こういうことは、「しっかり考えた上で決断しているか」が重要になってくると思います。

Q次の2つから生きたい人生を選びなさい [ タル・ベン・シャハー ] P.127

a.自動的な反応をする

b.意識的に選択する

…略…

私たちはふだんまるで”自動操縦”されているように生きていて、人生で起きることに何も考えることなく過去と同じような反応をしています。

…略…

同じ反応をする変わりに、気持ちを落ち着かせ、自分がどう反応したいのかを考える必要があります。

クタクタの実例：相手の意図がわからずにイライラ

クタクタは、最近、相手の意図がわからずイライラすることがありました。

それは相手が悪い！と確信できることでした。

しかし、そのまま放置しても相手は何も行動しません。（謝ったりしてくれません）

どうしたらよいのか、悩む？

かといって、このイライラどこにぶつけたら良いのだろう？

何もしなくても自分が相手に嫌な感情を持ち続けるし、

「相手が悪い」と指摘したら相手は自分に嫌な感情を持つ可能性が高い。

さらに深く悩み、価値観に自信がなくなる

人間関係を円滑にするためにはどうしたらよいのだろうか？

そもそも、相手がわるいと思っていることなのに、円滑にどうすべきかを自分で考えること事態がおかしい　等々と

思いました。

意識的に選択してみた

しかし、

落ち着いて

「まずは相手が悪い！と100％判断するまえに、相手の意図を確認してから判断しよう！」

と心に決めました。

価値観に自信がでた

そして確認したところ、「怒るのにやっぱり妥当だ！」と思えたので

（変な話ですが）自分に自信を持って怒れましたし、その人との関係悪化を恐れなくなりました。

悩んだ末に出た答えなら１５点だとしても正しい

以前こちらで紹介しましたが、

今日のふと思う：自分を負けた側の立場において考えることが大切より

ぜったい人に嫌われない技術 [ 内藤誼人 ]（Kindle版を所持しているのでページ数は不明）

相手の言動を悪く解釈するのはやめよ

…略…

別に、相手がやっていることすべてに意味を見いだそうとしなくてもよい。

相手もそんなに深く考えてあなたに接しているわけではない。

「返事しなくって、こいつと仲悪くなっても、メリットはこうで、デメリットはこうで。。。決めた！返事しなくていいや！」

とまで深く考えて返信してない人は中々いないでしょ？（いるのかな？）